Falácia Sublime

-Qual é o problema do vaso, Anita?
Perguntei, sem esperar uma resposta convincente.
- Esse trombolho fica no caminho, ninguém consegue passar por esse canto!
-Anita, você está ciente de que não existe "passar" em um canto de fundo da sala, o que raios alguém faria ali?
-Mas se eu quiser passar, por exemplo, esse vaso tira a minha liberdade de poder utilizar esse espaço.
-Então você pode usar o espaço, se lhe convir, mas eu não posso colocar um vaso lá?
-Não sou só eu, todos que quiserem.
-Mas só temos eu e você morando aqui.
-Eventualmente teremos visitas e eu quero que as minhas visitas possam andar pela minha casa.
-E elas não podem se contentar em andar por TODO o resto da casa?
-Você é tão egoísta! O que é que custa tirar o vaso daí?
-Eu gosto dele! E essa casa é minha, se eu não puder deixá-lo aqui, onde deixarei?
-É pra isso que você tem aquele escritório, coloca lá.
-Então, da casa inteira, eu só posso usar o escritório?
-É claro que não... Mas você não entende que o resto da casa é de todos e todos devem gostar do que se coloca nela!
-Ah é? Então tire aquela penteadeira que você colocou no nosso quarto, eu não gosto dela.
-Aquilo é diferente, é uma herança da minha avó.
-Então mova pelo menos, você sabe que detesto espelhos e aquele fica exatamente de frente para o meu lado da cama, não consigo dormir direito!
-Poupe-me, é apenas um espelhinho. Você já é grande, pode lidar com isso. Além do mais, é a única memória  que eu tenho da Vovó Cacilda, amava tanto ela... Gosto de ter aquilo perto de mim, faz eu me sentir segura.
-Então vamos trocar aquela poltrona roxa duríssima que está na sala, não existe mais sombra de almofada naquilo.
-Bobagem, ela nem é tão dura assim...
-Você fala isso por que sempre senta na outra, azul, que você me fez mandar reformar.
-Ela sempre foi a minha favorita desde o início.
-Deveriamos ter mandado as duas.
-Tenho certeza que você está exagerando, a poltrona parece perfeitamente confortável, para quê gastar dinheiro à toa?
-Anita, você nunca me dá ouvidos, por que as coisas sempre tem de ser do jeito que você quer?
-Isso não é verdade! Eu faço o melhor que posso para deixar a casa agradável para você e, quando eu falo qualquer coisa, você já vem com essa história de que "nada pode"! Você deveria dar mais valor ao que eu faço por você ao invés de se fazer de vítima o tempo todo!
-Eu não me faço de vítima, eu só quero...
-EU vou te dizer o que você quer, você quer discordar, fazer tudo ao contrário, nada está bom para você!
-Mas Anita...
-Mas nada! O vaso vai sair daí por bem ou por mal, ou você tira ou eu jogo fora!
-Então tudo bem, vou começar a jogar fora as suas coisas também!
-Não vai nada, eu não fiz nada de errado, quem está passando dos limites é você!
-Tudo isso pro causa de um vaso?
-Se você não tivesse imposto o vaso à nossa casa, nada disso teria acontecido, a culpa é sua!
-Então você pode jogar as coisas fora como bem entende, mas eu não?
-Que conversa é essa, eu não jogo as coisas fora o tempo todo!
-Joga sim, você jogou aquela blusa que eu te dei de presente no nosso aniversário de casamento.
-Ah mas é diferente, aquela blusa não servia pra nada, me deixava completamente reta!
-Mas foi um presente, Anita...
-Exatamente, você me deu, então eu podia fazer o que quisesse com ele.
-Mas então por que você não deixou eu fazer o mesmo com aquela blusa verde que você me deu no natal passado? Eu cansei de te dizer que eu me sinto sufocado com aquilo.
-Você não entende nada de moda, eu já te disse que ela combina com você.
-Mas... Não gosto! Me sinto feio!
-Deixe de bobagem, já disse que fica bom!
-Então não posso mais decidir...
-Ah não, lá vem essa conversa de novo! Ninguém te obriga a estar aqui, se nada está bom, vá embora! Talvez seja isso, talvez devamos nos separar, se não podemos concordar em nada!
-Fico por que amo você, acho que é você é quem não me ama mais.
-Tudo é você, não é? Eu estou sempre errada. Eu que não entendo, eu que não amo. Você já pensou em se colocar na minha posição? Já pensou em como eu me sinto?
-É só isso que tenho feito todo esse tempo...
-Pois eu não sinto nada disso! Não me sinto amada o suficiente, não me sinto respeitada e valorizada nessa casa! Veja só esta conversa: eu te pedi uma coisa, UMA coisa simples, e você não pode fazer para mim? Não! O que você faz no lugar? Joga na minha cara tudo que te incomoda em nossa vida! Esse é o seu amor?
-Não, você não entende, eu...
-Eu nada! Não quero ouvir mais. Acho que é isso, estou infeliz aqui. Esse lugar me deixa triste!
-Não chore, Anita. Seja razoável...
-Então nem chorar eu posso mais? É isso, irei para a casa da minha irmã. Está aí, tá vendo? O senhor não é o senhor perfeito? Você nunca gostou da minha irmã e sabia que isso me machucava!
-Como assim? Nunca fiz nada contra ela, sua irmã é quem, desde o início, sempre me destratou, inclusive na frente de toda a sua família!
-Ela tinha ciúmes! Sempre fomos muito apegadas. Você nunca procurou compreender a situação dela também!
-Ciúmes, Anita? Ela fala sempre que pode que "preto é tudo safado"! E você acha que eu não sei que é para mim?
-Você leva tudo muito a sério, é só uma piadinha, todo mundo ri!
-Muito engraçada essa piada, realmente, e todo mundo, nesse caso, é você.
-Eu tenho senso de humor. Não tente inverter as coisas, estou dizendo que vou embora, não duvide de mim!
-Tudo bem, Anita, então vá! Quero ver você arrumar outro trouxa para aguentar isso por tanto tempo!
-Tá vendo!? Você estava só esperando eu me cansar para pular fora, você queria que isso acontecesse desde o início! Você nunca me amou e eu fiz tudo por você! Você está pondo tudo a perder, tudo que a gente construiu, a nossa família, nossos planos, nossos sonhos, nosso amor, nossa vida! Jogue tudo fora mesmo!
-Irei dormir, Anita, estou cansado. Cansado dessa discussão, cansado de ter de justificar todas as minhas ações. Amanhã tenho de trabalhar cedo e...
- Você está cansado? Imagine como eu estou! Eu é que me desgasto, eu é que fico o dia nessa casa, trabalho feito uma louca para que tudo aqui fique do jeito certo, para que você possa ter uma vida boa! E qual é o pagamento que recebo?
-Estarei no meu escritório, felizmente você me fez mover a minha antiga cama de solteiro para lá. Boa noite.
-Viu só? Para você é tudo simples! Mas a verdade é que até para fugir você depende de mim! Você deveria era me agradecer ao invés de fazer toda essa cena! Boa noite, e pense bem sobre como seria a sua vida sem mim. Se eu for embora, a culpa será sua! Será que você conseguiria ter paz?

Redescubro que sou um rio, que corre como um milhão de cavalos desesperados em direção à... que? Quero parar essas minhas águas doentes, pois corro cansado. Quero ser sólido, pela primeira vez. Formei-me gelo outro dia e congelado, pensei ter conseguido alguma forma. Porém, vindo o degelo, me desfiz em corredeiras dolorosamente duras e ainda menos sólidas do que jamais foram. Quero ser rocha. Vejo pedras, montanhas, desfiladeiros...estátuas... O amor é assim, como um gigante de diamante. Translúcido e absolutamente sólido. Forte e geométrico, sabe exatamente aonde vai pois se move na medida de sua vontade. Não conhece a tensão, apenas a calma brisa de uma vida tranquila. Não tem pressa, já que a pressa pertence ao tempo e o tempo... o tempo é das águas.

Estou triste hoje. Não por mim, mas por uma pessoa muito especial que não merecia o que está passando. Gostaria de poder fazer algo. Eu rezaria, acreditasse. Acredito em pensamento positivo, em esperança. E ficarei torcendo, do fundo da alma, para que tudo dê certo. Não sei muito o que dizer, mas senti que eu deveria escrever algo. Senti que deveria registrar o respeito e a gratidão que sinto tão profundamente. Dizer que eu gosto de pensar que as coisas boas vêm para as pessoas boas, que nada é em vão e que eu quero muito que as coisas se resolvam da melhor maneira. Quero também que esse caminho não seja de tanto sofrimento e que termine bem, de uma forma ou de outra. Dizer que eu também tenho medo e mesmo podendo só imaginar o que se passa no seu coração, eu me sensibilizo e meus pensamentos estão com você. Penso que essa tristeza que se instala nos corações de todos seja uma forma de amor também, uma forma de homenagem e de dizer que você é importante, que você faria muita falta. Então, você não deve esconder a sua doença, deve lutar apenas, e deixar que nós ajudemos suportando nem que seja um pedacinho dela com você. Confiarei que tudo dará certo.

Há quanto tempo eu não passo por aqui! Volto de vez em quando, releio alguma coisa, vejo os comentários antigos. Nada mudou. Continuo com os mesmos medos, as mesmas esperanças, os mesmos sonhos, as mesmas fantasias. O mesmo hábito de fazer lista das coisas. Acho que estou começando a me acostumar. As coisas são do jeito que são. Pensar em destino me acalma. Quer dizer que não tem como mudar mesmo, o problema não sou eu. E todos os outros textos falando a mesma coisa. Anos. Pelo menos tenho coerência. Andava pensando que era meio sem personalidade. A paisagem mudou. As pessoas também. Mas ainda continuo na mesma. Será que o problema sou eu mesmo? Continuo esperando alguém fazer as coisas por mim. Tenho medo de fazer e não conseguir. Tenho medo de tanta coisa e fico paralisado. Por que é que todo mundo consegue ter coragem, engolir os sapos e fazer o que tem de ser feito, quando eu consigo apenas gaguejar, esquecer tudo e travar, e as coisas boas passam direto para o próximo da fila. Será que tem remédio para isso? Não consigo olhar nos olhos das pessoas. Não consigo mesmo! As vezes tento, mas me dá um desconforto tão grande que não consigo pensar! Aí olho para outro lugar. Meu corpo rejeita o contato. Converso com as pessoas olhando para o além. Hoje eu falei algo com a professora na sala de aula, no intervalo, e ela citou isso durante o segundo horário da aula. Ela apontou para mim e eu quase morri! Meu coração dispara, a garganta fica seca...um ataque de pânico mesmo! Quando estou aqui pensando sobre as coisas, tudo parece tão possível. Penso em ir lá e falar na frente de todos; em cantar em um palco enorme; enceno mil peças na minha cabeça. Mas se eu não consigo suportar o olhar dos meus próprio amigos. Da minha mãe! Acho que não consigo. Juro que tento lutar contra isso. É só que meu corpo não responde, ele luta contra. Na hora que eu preciso de forças, me vem um medo tão grande, uma fraqueza enorme, daí eu fujo. Quantas vezes eu já disse não para coisas que, na verdade, eu queria gritar "sim, pelo amor de Deus!" por puro impulso do medo de aceitar. A vida anda se tornando desconfortável, enquanto eu assisto o mundo se movendo em volta. Para todo mundo, menos para mim.

Sabe que as vezes eu tenho saudade da PUC, mas só por causa das pessoas. Principalmente algumas. Tem gente tão longe agora, e outros que embora estejam perto, não aparecem. Aí eu fico com um nó no peito só de pensar nas nossas risadas, nas andanças até a biblioteca, nas reclamações sobre o curso, nos dias de mau humor, nos trabalhos que SEMPRE davam errado na hora de apresentar... Eu sabia que sentiria falta, mas não imaginei que seria tanta. Mas eu realmente acredito que fomos amigos, não sei se ainda somos, espero que sim pois ainda me sinto assim. Lembro exatamente do primeiro dia que sentamos na praçinha do coréu. Não nos conheçiamos, mas acho que já nos identificamos ali! E daí vieram as matérias, os textos, os Benvenistes e eu achava que tava tudo tenso e chato, mas agora pensando sobre isso, até que a gente dava um jeito de se divertir bastante! Faziamos planos, pensávamos sobre o futuro. Sinto que essa postagem está com cara obtuário de gente morta, que era podre em vida e santo na morte... É só que, eu genuinamente sinto falta de vocês...

O fim de tarde estava amarelado, parecia que o mundo estava em sépia. A vida vira deserto de vez enquando. A gente dá uma olhada em volta e se dá conta de que tudo que era tão vivo antes, virou pó. Dunas de areia seca que queimam as solas dos pés, apagam as pegadas e deixam a gente doendo e sozinho. Tudo é igual para todos os lados. E vazio. Dá vontade de deitar e ficar sentindo o sol e o vento batendo no rosto, e ficar imaginando, sonhando acordado. Dá vontade de sorrir. Mas aí passa. Porque não dá para sonhar pra sempre, de vez enquando tem de se abrir os olhos, porque as idéias se acabam e a gente precisa de ajuda para ter inspiração. De vez enquando aparece um cacto, um lagarto, um escorpião, uma cobra. Tudo a mesma coisa. Dá até raiva. A gente tem as mesmas manias, as mesmas aversões, os mesmos pensamentos. Nada é original. Mas todo mundo insiste em achar que é. Só que tudo aqui é amarelo sem graça. Ou beje, que é a mesma coisa com nome chique. Daí, dá preguiça de existir, porque se já aconteceu tudo mesmo, cadê o suspense? Cadê a emoção? Cadê qulquer coisa que valha a pena? Mas aí vem o medo. Se não tiver nada disso, o que é que tem? Tem nada. Nada o que? Nada, só nada. E nada ninguém sabe o que é. Só o que não é. Então, vou dar um jeito de arrumar essa bagunça. Botar cada duna lugar, abraçar os poucos cactos que ainda restam, deixar-me morder, picar, bicar, chifrar, rasgar, triturar e tudo o mais, só porque o barulho do vento é assustador demais.

Não, eu não melhorei. E não me perdoei. Ainda não vou para o céu. Também não evoluí. Cada vez mais hipócrita. Quem sabe menos medroso? Acho que descobri um outro caminho. Claro, que ele também não é acessível. Clichê. Continuo por continuar. Sem o que dizer. Pensando demais, agindo de menos. Mais e mais cansado de tudo e de todos. Ainda não achei o botão de f5 da vida. Ou pelo menos o f5 das pessoas. Quem precisa de f5 sou eu. Preciso reiniciar, mas tenho medo de deixar de ser. Sem memórias, ainda somos nós mesmos? Acho que não. Como será não ser? Não quero descobrir. Acho que me importo demais. Não me ensinaram como relaxar. Quero aprender a fechar os olhos e não pensar em quem está olhando de lá. Já me disseram várias vezes que tenho de me importar só comigo mesmo. Mas se até para ser egoísta eu sou ruim...

2011: outro ano que entra. Mas esse entra diferente. Não por causa das já tão tradicionais esperanças e promessas renovadas, que todos já sabemos, não passam nem do carnaval. Mas, ao que parece, as coisas estão, para mim pelo menos, desviando para o desconhecido. As portas se abrem e novos caminhos se estendem para além das tantas voltas que já dei por aqui. Isso é bom, mas assusta. E eu, agorafóbico, fico paralisado contemplando as possibilidades. Vontade eu tenho, quero ir, mas tenho medo. É claro que não tenho escolha, tenho de caminhar em frente. Devo isso as pessoas à minha volta que tem muito mais esperança em mim do que eu mesmo. Terei de me acostumar com o novo, e espero que dessa vez tudo dê certo realmente. Acho que em fim me dei conta de que tenho de começar por algum lugar, embora ainda mantanha guardado alguns sonhos impossíveis a serem realizados, talvez um dia. Desenvolvi um sério complexo de idade, o tempo passa rápido demais e não dá para fazer tudo que desejo. Darei um jeito, mas tem certas coisas que não deixarei de fazer mesmo. Enfim, terei de vencer de vez esse medo do mundo e das coisas, e não há outra opção, pois atrás de mim, o mundo inteiro se fechou, não há como voltar. E se eu ficar parado, passam por cima e eu acabo de vez. Não dá, e não quero que dê. Estas são as últimas férias que passarei parado, pois quando o ano realmente começar, terei de crescer.

Ele andava bebado pelas ruas, não tinha problemas. Vivia em um mundo sublime de torpor e êxtase. Jamais cogitou sair. Continuava, andarilho rasgado e sujo. Mendigo a sorrir. O sangue qualhava e reagia com todas as substancias. Luzes fortes ofuscavam e riscavam a visão. O tempo parou. O barulho distante, nada encomoda mais. Ninguém, todos sumiram. O mundo é um deserto vibrando sensações, um carnaval de todas as cores, preto e branco. Sombras dançam de um lado para outro, brandindo facas e canivetes. E de repente, tudo é hostil. E converge para o centro. Os sentidos gritam, mas não dói. O mundo inteiro e de tão vasto, não dói. Parece morfina injetada de dentro para fora. Cai no chão e não levanta mais. A boca aberta como se gritasse, mas não gritou. Os olhos abertos como se esperasse, mas ninguém chegou. As mãos apertam a garrafa, mas ela também não o salvou. E na vastidão do desconheçido, na eterna noite negra e sufocante do universo, nenhuma lágrima se derramou. Nenhuma lágrima essa noite.

Descobri o clichê da depressão e não saí mais dele. Passei a pensar que o mundo é cinza, que tudo é solidão e que no fim tudo fenece. Vi o mundo através de uma janela embassada, e fiz de tudo para que ela não se limpasse. Arranquei cada folha dos galhos, para que as árvore jamais deixassem de ser um eco de morte e silêncio. Perdi tempo, sugando tudo de bom que havia em volta e batendo no liquidificador com tinta preta. Fiz o ano inteiro de inverno, mesmo os dias mais quentes. E isso não me fez bem. Não me ajudou a escrever, pois só havia ali uma briga constante em qual dia eu seria menor. Existe um mundo inteiro de sonhos aqui dentro, e as vezes eles são dolorosos sim, mas eles são tão coloridos e tão vivos. E eu, morrendo de medo de mostrá-los assim, arranjei um jeito de borrar. Não quero mais me sentir vazio, pois não sou. Não quero mais aumentar dores que não existem, só para ter uma desculpa para não encarar tudo de frente. Cansei de ser alguém que se apaixona por qualquer um, só para ter alguém por quem chorar. Deixarei escorrer todas as camadas de piche, pois é isso que encanta, algo real. Eu sei sorrir. Eu sei ser feliz. Eu sei me divertir com todos. O que eu não sei, é deixar que um dia termine bem, sem que eu tenha de voltar pra casa e arrumar algo triste para contar. Existem pontas soltas ainda, e elas são também um pouquinho doloridas. Mas, elas não são a única coisa aqui dentro. Existe uma rede inteira escondida, só falta eu conseguir puxar. E já passou da hora de começar a tentar.

Tive medo. E não foi de mudar, foi de me perder. Eu queria que fosse possível me enfiar nesse mundo de não me importar e sair andando, balançando e seduzindo a todos. Mas, já não sei se é impossível ou se eu quero continuar assim. Me senti mal, me senti triste, tive vontade de voltar correndo e chorando pra casa. Eu realmente tive medo, e olha tem tempos que não choro, mas hoje é impossível. Não quero sair de casa, quero ficar aqui dentro pra sempre. Em silêncio, trancado no banheiro. Queria ligar pra alguém, mas não quero que ninguém aqui me ouça. Eu queria desaparecer. Ai, é drama, eu sei. Mas não foi premeditado. Nunca me senti tão encosto na vida, tão estorvo, pedra, âncora. E tudo isso regado a esperanças, novamente, burras. Não sei se a nova combinação me pegou de surpresa, mas só por hj eu me permiti chorar, sem nenhum som e sozinho, trancado no banheiro e escondido do mundo. Agora eu vou ali sorrir e comer com a família.

Ps: ninguém me contou que chorar doía as costas e o diafragma. o.O

Quando eu vou desistir? Deveria ser proibido se iludir tanto. Será que algum dia meu coração finalmente ficará com cãibra e parará de apontar para as direções mais absurdas que ele encontra? Não quero mais me sentir assim. São hormonios isso? Tem jeito de parar com a produção deles? Preferia não sentir mais nada, seria auto-suficiente e feliz. Fotossintetizante. Tenho medo de tudo e sei que nunca vou parar de ter. Tenho medo do mundo, tenho medo de quem eu sou para o mundo. Acho que se pudessem me ver como eu me vejo, já teriam arranjado um jeito de me despedir. No fim das contas vêem sim. E não param para se importar porque é incomodo. Lamentar é só o que eu sei fazer. E acho q estou melhorando nisso. Pelo menos em alguma coisa estou me tornando útil, colocar para fora tudo de inútil que ninguém se importará em ler. E se sentir sem importância é clichê, mas dói tanto quanto se sentir só. Talvez eu estivesse melhor sendo invisível, assim teria alguma coisa para culpar, além de mim.