Falácia Sublime

Há quanto tempo eu não passo por aqui! Volto de vez em quando, releio alguma coisa, vejo os comentários antigos. Nada mudou. Continuo com os mesmos medos, as mesmas esperanças, os mesmos sonhos, as mesmas fantasias. O mesmo hábito de fazer lista das coisas. Acho que estou começando a me acostumar. As coisas são do jeito que são. Pensar em destino me acalma. Quer dizer que não tem como mudar mesmo, o problema não sou eu. E todos os outros textos falando a mesma coisa. Anos. Pelo menos tenho coerência. Andava pensando que era meio sem personalidade. A paisagem mudou. As pessoas também. Mas ainda continuo na mesma. Será que o problema sou eu mesmo? Continuo esperando alguém fazer as coisas por mim. Tenho medo de fazer e não conseguir. Tenho medo de tanta coisa e fico paralisado. Por que é que todo mundo consegue ter coragem, engolir os sapos e fazer o que tem de ser feito, quando eu consigo apenas gaguejar, esquecer tudo e travar, e as coisas boas passam direto para o próximo da fila. Será que tem remédio para isso? Não consigo olhar nos olhos das pessoas. Não consigo mesmo! As vezes tento, mas me dá um desconforto tão grande que não consigo pensar! Aí olho para outro lugar. Meu corpo rejeita o contato. Converso com as pessoas olhando para o além. Hoje eu falei algo com a professora na sala de aula, no intervalo, e ela citou isso durante o segundo horário da aula. Ela apontou para mim e eu quase morri! Meu coração dispara, a garganta fica seca...um ataque de pânico mesmo! Quando estou aqui pensando sobre as coisas, tudo parece tão possível. Penso em ir lá e falar na frente de todos; em cantar em um palco enorme; enceno mil peças na minha cabeça. Mas se eu não consigo suportar o olhar dos meus próprio amigos. Da minha mãe! Acho que não consigo. Juro que tento lutar contra isso. É só que meu corpo não responde, ele luta contra. Na hora que eu preciso de forças, me vem um medo tão grande, uma fraqueza enorme, daí eu fujo. Quantas vezes eu já disse não para coisas que, na verdade, eu queria gritar "sim, pelo amor de Deus!" por puro impulso do medo de aceitar. A vida anda se tornando desconfortável, enquanto eu assisto o mundo se movendo em volta. Para todo mundo, menos para mim.