Falácia Sublime

Devoto-me aos amores que conheço: os meus. Dentro deles, sinto inevitavelmente tudo que devo sentir. Aqui sou de fato feliz. O tempo é limitado, não preciso de muito. Preciso apenas de doses diárias de qualquer sensação que seja. Abraço-me de dentro para fora. Todas as minhas dobras envergam para dentro. Enferrujei por fora e apareço como uma carcassa mal cuidada. Perdoem-me se não me preocupei com o lado de fora, o que acontece é que se eu descuidar de dentro, desmorono. E aí eu não sei se consigo voltar... Agora, acredito que seja dificil demais desfazer a postura. Teria de trocar peças que não existem, tirar partes que não podem ser tiradas, deixar para trás dores que, hoje, dizem mais de mim do que qualquer sorriso. Pretendo uma vida feliz. Sonho com momentos especiais. Não preciso de fogos de artfício ou grandes espetáculos. Quero coisas simples, sacio-me fácil. Sou uma alma de pouco apetite, mas de grande vontade. Quero mais do que posso ter, pois o que desejo é tão pequeno que só faz falta a mim, então acham que é pirraça. Cada passo que dou nessa vida, e acredite no que eu digo agora, pois não há nada mais sincero em mim, vai na mesma direção. O problema é que eu não sei andar sozinho. Sei aonde quero chegar, só não quero ir lá ainda. Preciso de autorização. Faltam-me aqueles olhos. Não é que eu queira me submeter ou me anular. Porém, não me desculpo pelo atrevimento de dizer que o faria de bom grado, só pela vontade de sentir de verdade o que é ser tocado.

Sabe qual é o meu problema? O meu problema é que eu sempre retorno à essa mesma poltrona vermelha para dizer das mesmas danças, dos mesmos gestos, dos mesmos corpos que eu vejo se distanciarem de mim. Somos amigos aqui, nesse espaço, eu e minha melancolia. Preciso de respostar que ninguém tem para ser estável e é por isso que estou sempre em convulsões. Talvez seja por isso que as imagens de mim são tão borradas. Minhas fotos nunca são belas. Aceito minha dor e gosto de falar dela, até demais. A dor faz tudo parecer mais heróico, mais digno. Porém, não aceito sua dor. Não porque não possa, mas porque não quero. E não é por maldade, é por respeito. Sou o tipo de pessoa que foge de tudo, tenho medo do mundo e de todos e tenho consciência de que corri de você. Não, você não se sente amada. Nunca se sentiu e jamais acreditou em mim. O meu amor é feio, pois nasce de uma alma covarde, que esconde o rosto e vira as costas para quem olha em sua direção. Adimito agora o maior dos meus segredos: tenho tanto medo. Não gosto da rua, não gosto dos olhos, não gosto das mãos... e os quero tanto! Você confundiu minha tristeza fria com indiferença, meu reflexo nervoso com agressividade. Será possível ter fobia de viver? Se você tiver de ir embora, vá! Seja feliz! Não há ironia em minhas palavras, ou suplica. Há resignação, aceitação. Conto meus passos pelas coisas que perdi e vejo meu futuro em dores que virão. Esse sou eu! Não sou de pedra, não sou indiferente, não sou bonito, não sou confiante, falo demais, escrevo demais, repito demais... Trago de volta algo que já disse várias vezes. Estar comigo é doloroso e isso sempre me incomodou mais do que qualquer coisa. Essa é a única maneira de falar de mim que eu conheço, mas conheço inúmeras outras para falar de você, sabe por quê? Você me ensinou a viver. Faz anos que eu sou uma cópia imperfeita sua. Cada passo, cada gesto, cada sorriso, só para ver se consegueria amar igual. Sabe qual é o nosso problema? Eu quero te arrastar para o buraco comigo. Eu já sabia que algum dia você iria me esquecer, eu aceito isso. E repito, não é por maldade, é por respeito. E se não for atrevido demais, por amor. Portanto, se você tiver que me esquecer, esqueça! Vá embora para longe, se isso te fizer feliz. Contanto que eu não seja mais a causa da sua dor. Pode soar egoísta para você, como tudo que eu digo soa, mas não é. Se eu sou apenas esse monstro para você, essa dor tão absurda, me deixe. Mate esse monstro. Pois eu não posso fazer isso, não pego em armas. Não sei lutar. Aceito com resignação cada decisão sua, sentado nessa velha poltrona vermelha, olhando por esse mesmo vidro, sentindo o mesmo medo enorme de que você seja sensata o suficiente de nunca mais olhar para trás e eu termine sozinho, posto que jamais deixarei ninguém chegar tão longe aqui dentro quanto você chegou. Você é o último tesouro que possuo e eu estou mais do que disposto a perdê-lo, desde que você esteja bem e em paz. Para isso deixarei de ostentar com orgulho e inveja esse mínimo estilhaço de porcelana que carrego grosseiramente enfiado em meu peito. Tiro-o agora e estendo-o a você. O que você quer que eu faça?

Vivendo descobri que o cansaço só pesa para o lado certo, em direção aos abismos tudo é mais leve. Ficar parado é sobreviver e se mover é um risco. Qualquer direção é dolorosa, porém, em algumas há momentos de beleza infinita e amor palpável, intenso. Nunca escolhi um caminho assim. Tenho notícias, lendas, rumores. Por onde ando vejo sonhos como nuvens: distantes, etéreos, às vezes belos, outras vezes tempestuosos, mas sempre vivos. Absorvo-os, vivo-os e alimento-me à distância, depois sigo andando. Nunca toquei nada. Percebo agora que sou eu quem é feito de alguma substância gasosa. De tanto me dobrar para dentro, joguei fora a matéria sólida. Meu corpo e meus instintos se atrofiaram assim que aprendi a fugir. Só sei correr para o lado errado. Gosto de sentir o vento forte, a terra bruta sob os pés, é só o que conheço. Aprendi a imaginar vidas diversas nos contornos sombrios que se formam entre as silhuetas das árvores. O cheiro podre da decomposição já é familiar, fico desconcertado quando ele some. Não sei agir quando há sol. Finjo de morto ou me desespero. Sinto a pele queimar, o rosto se desfigurar e a gordura se desprender de minha enorme barriga, escorrendo pelas pernas. Derreto monstruosamente e consciente disso. Não suporto que me vejam assim, e é assim, apenas, que me vêem. É tudo que sei mostrar, meu único reflexo: irrefreável, involuntário. Às vezes tento, inutilmente, segurar esse meu eu liquido com as mãos, mas escorro por entre dedos temerosos, diluído em lágrimas sutilmente disfarçadas e suor fétido. Quando o sol se põe, volto correndo para as sombras. Congelo. Endureço até não poder me mover mais e quando acho que finalmente aprendi a viver estático, o sangue frio exige calor. Queria ser como essas árvores: fixo, estável, mas principalmente, coerente. Não sou o que deveria ser, e também não sou como não deveria ser. Não pertenço à nenhum lugar, à ninguém. Não faço parte dessa vida e ainda assim, não tenho escolha, não há para onde ir. Não, não, não. Minha vida sempre foi, e desconfio que sempre será, um grande NÃO. Até que eu me conforme e aceite que a resposta para todas as minhas perguntas é a mais óbvia, e é aí que todos as peças se encaixam. Olho com uma inveja destrutiva para o mundo. Destruo o máximo de sonhos e alegrias que consigo. Infecto à todos que consigo alcançar. Passo pela vida como uma doença. Na luta pela sobrevivência, ocupo cada espaço, infiltro-me em cada célula, cada vaso, cada órgão... até o fim. Depois, saio rasgando a pele e ando curvado em busca de um novo hospedeiro. Deixo para trás olhos enjoados, corpos alérgicos e arrepios de repulsa. Sou indesejado e inevitável. Não sei como é para as pessoas a minha existência, no entanto, para mim, é esmagadora. Um verme não escolhe ser um verme, ele é, e à partir de ser, não há mais volta. Depois de nascer, todos temos de lidar com estar presente hoje, nesse lugar, dessa maneira, junto dessas pessoas. Há aqueles que voam leves e graciosos por cima, outros, escorregam pelas frestas e deslizam viscosos por atalhos escondidos. A grande maioria se junta em um estouro de manada e sai passando por cima de tudo no caminho. Amassados uns contra os outros, só lhes é permitido olhar para frente, um só desvio e você é pisoteado. E existem aqueles como eu, parasitas, que existem por acidente. Erros que não se encaixam no grupo dos erros. Ilhas isoladas e tóxicas, de olhos enormes, condenados a viver afogados em um mar de desejos incinerantes, olhando de longe e torturando violentamente tudo que ouse chegar perto demais. Como é impossível se acostumar à dor, o corpo esquece como é ser gentil. O grande mal da vida não é a morte, é não poder escapar de si mesmo.

Sentei-me aqui e resolvi relembrar. Faço isso com frequência. Essa poltrona vermelha já ouviu tanto de mim. Conto-lhe o que passa por aquela janela ali, minha querida companheira.Vejo através do vidro basso em mosaicos, pedaços de imagens. Algumas pessoas atravessam por engano a janela e ficam presas aqui comigo durante um tempo, em carne viva, doloridas e cortadas. Esfrego-me em suas feridas excitado, lambendo o sangue de sua genitália, ardendo de prazer enquanto gritam. E enfio meu pau sujo e inchado  em seus cortes, infecionando e abrindo ainda mais as feridas. Estupro-lhes até que seus cus estejam largos e as fezes escorram pela perna incontidas. Chupo seus pintos até que gozem sangue, enquanto aperto suas bolas até estourar. Mordo suas vaginas até que pedaços de carne me saiam na boca. Depois, tiro-lhes os cacos, sem anestesia. Sádico, lhes arranco a pele morta e costuro o que resta vagarosamente, que é para  olhar as entranhas e vê-los sangrar . Mas, eventualmente, acabam se recuperando e arranjando um jeito de sair. Não me importo tanto assim. 

Desaprendi a amar há muito tempo, por falta de prática. As pessoas não merecem amor, são todas hipócritas, eu incluso. Tem gente que passa a vida reclamando, outros criticando, uns ofendendo e ainda tem os que mentem, só para depois dar as mãos à todos os antes odiados e dançar com os primeiros que estenderem a mão. Acho que é isso que buscamos, mãos estendidas para nos puxar da agonia desse eterno afogamento que é a vida real. Um outro alguém, que suavemente lhes toque os lábios com os seus e sopre, tirando-lhes a água negra e amarga dos pulmões, em uma torrente fulminante que os esturrique a traqueia e os tire a voz .

Sou um velho. Grisalho do tempo que não vivi, de mil arrependimentos. A pele enrugada é cheia de dobras nos tantos lugares intocados, que se esticaram para as mãos que passaram longe demais. Banguelo e com a língua podre de maldizer os que vivem bem e felizes. Impotente de tanto gozar sozinho bilhões de sonhos em esperma branco e pálido. De pés tortos e mofados, atrofiados por viver sentado. Entretanto, tenho ouvidos atentos e olhos de águia. Sinto esse mundo inteiro com tanta intensidade que fico paralítico. Tenho um cérebro vivo, cujo corpo não responde. Tenho uma voz alta, potente, aguda e vibrante, soterrada em uma garganta fechada e curta demais para produzir som.

Do lado de fora do vidro, há um grande teatro. De vez em quando, todos temos de participar de alguma peça. Arrasto-me até lá e tento achar pessoas que estejam dispostas a contracenar. E quero tanto acreditar. Entrego-me de corpo e alma à obra, sinto cada palavra que digo, sou cada sorriso e cada lágrima derramada, existo ali naquele personagem e esqueço que tenho de voltar. Só para depois descobrir que todos seguem um script e nada dito ali é de verdade. Acreditei que 'sempre' era sempre. Que 'ninguém' era ninguém. Que há coisas que nunca mudam. Mas tudo muda. As pessoas mudam e o que você tem a oferecer, as vezes, não é suficiente. E eu não fui diferente. 

Tive o prazer de uma longa companhia que se foi. Pude observar longa e duramente enquanto nos afastávamos cada vez mais. Enquanto cada um escolhia um caminho e seguia por uma direção diferente e incongruente. Já fomos iguais, ah se fomos. Ela também teve o mesmo apetite que eu. Porém, seguimos caminhos diferentes. Eu espero dentro dessa casa. Essas paredes são meu corpo e estou seguro aqui dentro. Ela não quis segurança, quis experimentar. Nunca se contentou com um corpo por vez, queria vários, queria o mundo inteiro. Eu lhe chamava arrogante, ela me chamava medroso. Sou, na verdade, invejoso.

Que bom que nos conhecemos antes então, pois acho que nos odiaríamos agora. Sinto que sempre precisarei de sua companhia, tanto quanto antes, embora ela não seja minha mais. Encontrei ao longo do caminho outras sombras para serem queridas, outros corpos para usar, e eventualmente, compartilhar da   minha loucura, mas só cometi o erro de deixar que se aproximassem tanto algumas poucas vezes e há tempos que não permito mais. Cada uma, a seu tempo, foi-se distanciando. Parece-me que todas elas estão me deixando para alcançar suas próprias vidas em lugar onde eu não as possa abusar mais. Fui e sou eternamente dependente, ainda que exija demais. Abuso até matar aqueles que me cercam e é por isso que a minha volta só existem corpos. E memórias. E um amor tão grande e doloroso, insuportavelmente pesado, esmagador. Alguns o aceitam, mas descobrem que não é o que esperavam. E sobram no fim somente eu e essa poltrona, acorrentados para sempre um ao outro, nesse silêncio que sempre volta para me perturbar, nessa solidão que é a única verdade, olhando enquanto pouco a pouco a cortina se fecha.
E no fim, ao que parece, há ainda tanto restante aqui, que acabo imitando você. Não foi por querer e é por isso que não estou triste, pois ainda tenho tudo aquilo que suguei guardado em mim, e é o bastante para sobreviver por enquanto.

Olhei profundamente dentro de seus olhos, não encontrei. Há algum tempo ando reparando que estava descamando, só que eu também estava e acabei não dando importância. Virei o corpo vazio de um lado para o outro, procurando por onde tinha saído. Não encontrei nada: nenhum buraco, corte ou hematoma.  Somente as antigas cicatrizes, deixadas para trás. Desapareceu no ar. Melancólico era aquela corpo. Inerte, completamente sem cor contra o chão de madeira.  Nem os olhos, nem os cabelos, nem a pele, nem a língua, nem as unhas, nem o vestido, nem os sapatos: nada tinha cor. E não se mexia mais. Antes era uma bailarina absolutamente cansativa, dançava sem parar a mesma música, que cantava incessantemente. Parava para respirar de tempos em tempos, depois retomava. Os dias eram sempre nublados aqui, gostávamos disso, preferiamos assim. Tornei-me acostumado aos dias cinzas e acabei por tentar escurecê-los ainda mais. Ela não. Embora odiasse o sol, gostava das cores. Tentava sair daqui. Chegava até a ponta, até quase cair, mas voltava sempre, quebrada. A porcelana era frágil demais. Remendávamos aqui e ali, costurava com as minhas cordas e ela se entregava à música novamente. Eu, sempre sentado, pesado, preferia não me mover, não me dava conta de que era uma âncora cosida à ela. Rodopiava em volta de mim, me instigando ao movimento, saltando, gritando, aguda e vibrante. Confesso que tive vontade, mas não coragem. E o ciclo continuou. E os dias se escureciam. E eu parei de me importar. Olhei para o outro lado, procurando alguma novidade. Arrastei-me pra longe dela, achei que não iria embora, estaria ali quando voltasse. Agora que voltei, eis como a encontro. Primeiro pensei em traição, ela arrumou um jeito de ir e me deixou para trás, amarrado à essa concha cheia de lembranças, mas vazia de consciência. Porém, investigando melhor, descobri que não foi consciente. A cada volta, a cada respiração, a cada pirueta e salto, ela partia. Pelos poros, pela saliva, pelo suor, sua essência foi-se com o tempo. Não é que ela tenha fugido, é só que, ela esse corpo não era mais seu,  e eu não reparei. Agora, ela é adequada para viver no mundo de lá. Ela transcendeu para o lugar onde todos que passam por aqui vão, e eu fiquei. Daqui, consigo enxergar uma silhueta borrada, flashes em negro e vermelho, do lado de lá do vidro. Esforço meus olhos e meus sentidos para entender o que está acontecendo. Enquanto isso, os flashes ficam cada vez mais escassos, e eu, desconfio que nunca mais chegarei a vê-la novamente.