Falácia Sublime

Senti a sua falta hoje. Andando pela praça, vi vários casais. Felizes. No começo eu nem me importei muito, concentrei-me nas conversas em volta, na música que estava tocando. Estava bem cheio, sabe. Montes e montes de pessoas. Não pude evitar de me perguntar se vc também estava ali. Ri. Já sabia que não estava. Mas, para mim é inevitável. Por todos os lugares pelos quais passo, me pergunto se você teria passado por ali, e, talvez, fora embora pouco antes de eu chegar. Essas brincadeiras que o destino faz. Aquelas coisas que a gente vê em filme, que as pessoas se esbarram na rua e descobrem que se amam. Ontem, eu sonhei que estava sozinho. Sonhei que não tinha ninguém no mundo, todo mundo já havia morrido. Pensei em você. Precisei de você. Tive tanto medo do dia em que eu, inevitavelmente, estarei sozinho. Quando papai e mamãe já tiverem ido para o céu e eu acordar de noite, com frio, com medo e tiver de ligar a tv para afastar o silêncio profundo. E mesmo que eu abra a porta do quarto, só para espiar, a cama vai estar vazia. Acho que vou querer te ligar. Ligar só para ouvir a sua voz e pedir que você, só por hoje, diga que vai ficar tudo bem. Que o mundo não é um lugar tão difícil assim. Que a vida não é vã. Que o tempo não passa e leva tudo que a gente mais ama nesse mundo embora. Que até para mim é possivel ser feliz. Que eu não estou tão sozinho quanto parece. E que, quando amanhecer, você irá vir ver se eu estou bem. Assim, eu pensarei que até para mim, que nada tenho de interessante, que sou tão comum, que nunca pertenci a lugar nenhum, que nunca fui amado, nunca fui querido, nunca fui necessário, nunca fui nada, a não ser isso... Até para mim existe alguma coisa nesse mundo. Então, você desligaria, e ao invés de chorar, como todas as outras noites frias e solitárias, eu iria sorrir. E sonhar. E no dia seguinte, quando eu levantasse e ligasse a tv, fingiria que você veio enquanto eu ainda estava dormindo, só para fugir mais um pouquinho da realidade. Só até eu, realmente, ter de acordar.

Há vezes em que penso em desistir. Principalmente quando olho para trás: revejo tudo aquilo que eu nunca quis ver, para começar. E sempre foi assim. Quando tento me lembrar, sempre me vêm a cabeça o que não devia. Absolutamente todas as minhas lembranças felizes são permeadas por alguma outra tão ruim quanto ou pior. E a maioria delas me mostram uma coisa: repressão. Acho que é por isso que os regimes totalitários me interessam tanto. O sofrimento daquelas pessoas que só morreram porque alguém pensou em um "certo" no qual elas não se encaixavam. Por que a gente sempre é mais massacrado nos momentos de mais fragilidade? Eu precisava de alguém. Nunca fui de muita inciativa. Penso que durante a nossa formação, nós vamos criando facetas e depois junta tudo e forma "eu". Eu não. Cada vez que eu tentava criar alguma nova, ela era empurrada pra dentro, socada, forçada a se esconder. Então eu criava uma máscara. Todas elas faziam o esperado. Sorriam quando tinham que sorrir, choravam quando tinham que chorar. Mas, nem todo o meu esforço foi capaz de me esconder. Todos perceberam o meu mal estar com a vida e comigo mesmo. A muito tempo já sabiam do meu estranhamento. Mas, eu era o estranho. Preferiram não me contar. Quiseram que eu mudasse. Tento entender, compreender que a posição deles não era a mais confortável de todas. Sei dos temores, os medos que o mundo nos inflige mas, por que não me ensinaram a ter coragem então? Por que foi que me ensinaram que era errado ser diferente? Por que eu não consegui abrir a porta dessa gaiola? Por que é que eu mesmo construí parede atrás de parede, para que não me vissem pelas barras? É fácil culpar os outros, eu sei. Mas é que, se eu culpar só a mim mesmo, ninguém fez diferença nenhuma em minha vida. Nem todos sabem, ou talvez só eles não saibam, ou talvez saibam e não querem saber, o quão mais temeroso é viver sozinho dentro de si. Queria ter coragem para ser como quero ser. Queria não me sentir desconfortável em cantar estando sozinho em casa. Queria superar os limites, quebrar as barreiras, nadar para fora do mar revolto. Penso ainda se isso é possível. Por mais que eu tente, acho que esse eu aqui já foi formado dessa maneira. Jamais conseguirei ser plenamente. Talvez, só talvez, eu queira o impossível. Mas, se eu perder o desejo de mudança, o que irá sobrar para mim? Ando sorrindo pela vida, mas é só porque cansei de chorar.

As vezes é difícil lidar com os problemas. Eu me sinto cada vez mais perdido, cada vez mais fora de lugar, cada vez mais dolorido. Fico pensando em que as coisas poderiam melhorar. Mas, será que se elas melhorarem, eu vou melhorar junto? Será que existe mesmo solução para os erros cometidos antes? Eu tento culpar os outros, eu sei. Culpo meu pai, culpo a vida, culpo deus e o mundo. Eu sei que a culpa é minha. Fui eu que me fiz assim. Eu escolhi ser assim. Então, por que será que eu não me sinto bem? Será que vou me sentir bem algum dia? Mesmo se acontecerem essas coisas, eu terei coragem de aceitá-las assim? É tão difícil ser a causa dos próprios problemas. E são problemas tão pequenos. Tão fáceis de resolver. Todos resolvem. Só eu não. Mas essa é a minha vida. Eu queria que melhorasse. Não quero que o tempo passe e eu tenha que sofrer por não ter nada pelo que sofrer. A verdade é que eu não sirvo para viver. Eu sirvo para assistir a vida e querer mais do que tudo participar desse caos. Entrar no meio da tempestade e me molhar, cair, me machucar, levantar, lutar contra o vento, dançar na chuva, tacar alguma coisa longe, me jogar no mar, ser engolido pela violência das ondas, morrer afogado e reviver quando meu corpo chegasse a praia. Eu queria ser uma parte importante disso. Queria ser diferente. Viver cada segundo, criar memórias. Para mim e para os outros. O que eu realmente desejo do fundo da minha alma, é ser alguém completamente diferente do que eu sou. Alguém que assume os riscos. E sente a vida como ela realmente é. Toca o mais profundo de sua alma com tudo o que é possível. Abre-se para as possibilidades. Todas elas. Sem medo. E talvez isso nunca aconteça comigo. Por que eu sou com medo. Meus atos são absolutamente impregnados de medo, hesitação, superficialidade. Creio que é por isso que estou perdendo o gosto pela vida. Sobreviver apenas não é o bastante. É preciso alimentar a alma com o novo. É preciso intensificar cada ato cotidiano com a paixão mais pura e veemente. Abrir-se para tudo, como se a vida não fosse, na verdade, tão frágil e perene. E sabendo de tudo isso. Sabendo tudo o que fazer, por que não fazer? Por que eu continuo preso a tudo isso? Acho que a resposta é: porque eu quis assim. Não quero agora mas, por tanto tempo quis assim, por tanto tempo foi-me suficiente ser apenas um pouquinho de nada que, agora que preciso ser mais, não sei o que fazer para extrapolar os limites que eu construí tão bem construídos pois, acabei desfazendo todos os caminhos que levavam para fora deles.

Como sempre, meu otimismo foi sufocado, estuprado, espancado,torturado, mutilado, esquartejado e jogado no rio. O ano não está indo bem, meu pai ta cada dia mais se tornando uma hemorróida ambulante, estou desempregado (sério, é triste escrever isso), não tenho dinheiro para pagar cursinho e além disso, estou solteiro e mal comido AINDA. As vezes eu acho que Deus está de sacanagem comigo. Eu juro que tento. Mas, eu preciso de ajuda! Eu não sei como começar a minha vida. Eu acabei de sair da escola e já caíram 101 problemas na minha cabeça, e pior que isso, problemas que eu não deveria ter de lidar com eles, principalmente agora.
Sinceramente, eu vou matar meu pai. Ele agora inventou de ser baladeiro. Tipo...Oi? Meu pai tem quase 50 anos, ta tão (senão mais) desempregado quanto eu e onde ele está agora? Adivinha? NINGUÉM SABE!!! Ele saiu e irá voltar trebado pra casa. Eu, mais uma vez, terei de engolir o "Vá tomar no cu, filho da puta" quando ele vier me encher o saco amanhã. Ah nem, para quê ter pais, se eles não funcionam como tal? Dá na mesma pra mim, simplesmente morar sozinho, já que eu tenho que me preocupar com as contas, com os problemas familiares, que não são poucos, comigo mesmo que não passei no vestibular e terei de dar um jeito de estudar sozinho, porque meu digníssimo pai precisa de "um tempo pra colocar a cabeça em ordem" enquanto minha mãe se mata de trabalhar pra sustentar a casa. De verdade, eu não preciso disso. E estou sem paciência já. Dá próxima vez que ele vier dar liçãozinha de moral, irei brigar sério com ele. E não fará a menor falta, já que só faz pesar nas minhas costas mesmo.
E sabe o que é pior, hoje eu ouvi ele falando que não sabe se "quando der um jeito" na vida dele, ele continuará casado. Dois segundos para reflexão. Que tipo de pessoa consegue ser tão desprezível, a ponto de falar uma coisa dessas? Sendo sustentado pela esposa e pela mãe? Posando de revoltadinho com a vida, adolescente de 50 anos. Para né. E depois ainda tem a cara de pau de vir me dizer que medicina está completamente fora do meu mundo. É VERDADE! Está mesmo. Sabe por quê? Porque meu pai é mais infantil do que eu. Eu tive que crescer, porque ele não quis. Eu tive que aprender a ter vergonha do mundo, porque ele não quis me ensinar a ser eu mesmo. É graças a ele que hoje eu vivo nessa situação. E minha mãe, que vive no mundo da lua, ainda me diz que eu tenho q dar apoio para ele nesse momento difícil. Agora eu digo: é a minha vez de ser infantil. NÃO, NÃO E NÃO! Não vou dar apoio, não vou compreender, não quero saber se vive ou se morre. Já que ele só faz piorar mesmo, no dia que todos virarem as costas pra nós, por causa do orgulho besta e da ingratidão dele, minha mãe toma vergonha e dá um pé na bunda dele. E pela primeira vez na vida, nós vamos conseguir prosperar.

Ano novo, vida nova, planos novos, esperanças renovadas, sonhos novos, perspctivas novas. Espero que esse ano seja realmente um ano de "tudo novo", porque eu juro que vou enlouquecer se tiver outro 2009. Na verdade, prefiro ignorar o total fiasco que foi o ano que passou e pensar que, ele me ofereceu algumas coisas das quais prometem fazer esse ano ser o melhor ever. Algumas amizades se tornaram jóias raras que eu guardo com todo cuidado do mundo, e outras se tornaram mais preciosas ainda. Não sei, mais estou sentindo um ano ótimo vindo aí. Beleza, eu tive a mesma esperança ano passado, mas, se eu não pensar assim, não sairei da cama e borrarei toda a maquiagem possível chorando o dia todo. Não quero isso. Quero que esse seja lindo. E desisti de querer mudar tudo. Quero que esse ano seja lindo do jeito que está mesmo. Com todas essas pessoas que eu descobri que me fazem tão feliz, e é claro, o que vier a mais é lucro. Sim, estou barango e sentimental hoje. Estou amando meus amiguinhos, não posso? Enfim, pararei com a baranguisse por aqui, antes que eu estrague minha reputação de depressivo. Quero pensar só em coisas boas agora, pelo menos até a próxima vez em que eu tenha que vir aqui reclamar do mundo denovo. Depressed mode off. Por enquanto...

Hoje eu percebi o quão profundamente infeliz eu estou. Só hoje é que me dei conta de que eu estou só. Em casa, sinto que todos esperam que eu me torne algo que eu nunca serei. Esperam que eu simplesmente apareça aqui com uma das namoradas que me inventaram, dizendo que pretendo ter uma renca de filhos e um casamento feliz. Esse não sou eu. E por tanto tempo eu tentei me esconder, que agora eu já não sei mais ao certo o que fazer de mim mesmo. Eu não sei lidar com a minha própria vida. Ninguém nunca se importou em me dizer que eu poderia escolher ou como fazer isso. Não se importaram em me ensinar como as coisas são realmente. Acabei perdido, ignorante de tudo que é real e amante de tudo que é impossível. O tempo passa e cada dia parece mais difícil de terminar. Não consigo encontrar nada que me faça feliz. Odeio ser assim. Odeio estar infeliz. Detesto passar todo o tempo pensando em como as coisas poderiam ser diferentes. Odeio, no fim das contas, que a vida seja simplesmente tão cheia de nãos para mim. Porque ao que parece, todos conseguem achar um jeito de arrancar um sim. Eu não. Não quero me sentir assim mas, todas as noites, quando vou me deitar, não consigo achar uma razão para continuar vivendo. Embora eu continue e continuarei. Esperando pela oportunidade de mudar tudo, ou na pior das hipóteses, esperando pelo dia em que eu não terei mais de ser tão infeliz.

É dificil escrever quando não estou sentindo nada relevante. Hoje não estou feliz, não estou triste, não estou com raiva, não estou nada. Portanto, não tenho sobre o que escrever. E no fim das contas, qual o nome desse estado de espírito? "Normal"? Paz não deve ser. Por que dizem que paz é uma coisa boa e eu estou mais próximo do tédio. Isso me brocha. Gosto de escrever aqui. Entendo-me melhor fazendo isso. Até ontem, estive revolucionário: com vontade de mudar o mundo, quebrar tudo; hoje, estou mais afim de dormir e ficar a toa vendo o tempo passar. Gosto de dormir. É bom descançar. Não pensar, não enchergar, não existir. Pelo menos eu me sinto assim dormindo: deixando de existir. Porque eu tenho uma memória péssima e não lembro sobre o que sonhei. E por falar em sonhos, ultimamente eu não ando tendo muitos. Não tenho animo para isso. No começo do ano estava eu pensando: "Esse ano eu vou estudar horrores, passar no vestibular, fazer cursos e panz, minha vida começa aqui." Agora, sinceramente, eu já não sei aonde esses sonhos foram parar. Até a um tempo atrás esses eram realmente os meus objetivos. Até que eu parei para pensar: O que eu quero para minha vida? E eu não consegui achar nada. Eu não sei qual faculdade eu quero, pois não vejo graça em nenhum curso. Até hoje não encontrei nada que me despertasse tanto interesse quanto desperta em algumas pessoas que conheço. Eu escolhi medicina só porque acho interessante. Isso foi o critério mais plausível que eu achei para escolher. Sei lá, estou sem ânimo para nada. A única coisa que me anima é a música e eu sei que até dezembro, é só um sonho distante. O que me desanima mais ainda. Quero um sonho. Quero um objetivo. Quero uma vida decente. Quero não ter que esperar por tudo. Quero ter rios de dinheiro. Quero sexo. Quero tanta coisa, que acho que nem milagre resolve. Minha vida ta um caos e eu não vejo solução alguma. Terminar com ela eu não vou. Mesmo porque eu não tenho coragem e porque eu não pretendo morrer tendo vivido uma vida tão chata. Quero soluções, quero ter possibilidades de resolver isso por mim mesmo, quero independência, quero tempo para pensar, quero sumir e ficar sozinho em um lugar confortável e cheio de comida, quero emagrecer, quero ter fé em alguma coisa, quero acreditar em alguma coisa, quero não ter preguiça de mim mesmo... Enfim, nada que não se possa alcançar se você viver dentro de um filme. Claro que esse não é o meu caso então, vou continuar vivendo minha vida chata e vazia de sentido enquanto der.

Sabe, estava eu aqui pensando: eu durmo demais, isso é fato. Mas, por quê? Tenho pensando sobre isso e sempre chego a mesma conclusão: fugir. Eu tenho sono demais porque nada do que eu tenho para fazer durante o dia me atrai. A escola é um saco, só vale a pena porque tem duas pessoas com as quais eu adoro conversar, única coisa da qual sentirei falta e único motivo pelo qual eu não durmo a aula toda. O cursinho é pior ainda. Não suporto ver que eu poderia estar aproveitando tanta coisa mais não consigo por motivos que não vem ao caso e por cansaço também. Tudo na minha vida parece inútil, superficial, fútil, passageiro, ignóbil. Enfim, sem graça. Claro que tem sempre a voz do capeta falando: "ah, mas você não faz nada pra mudar isso, você só sabe reclamar blá blá blá blá". Então eu digo: Capeta, cuide da sua vida. Você já tem muitos problemas, principalmente consigo mesmo. Olhe-se no espelho, perceba sua arrogância em querer julgar os meus atos quando tudo o que você faz nada mais é do que maquiagem para um bando de gente que você nunca viu na vida ficar admirando. Pelo amor! Tudo o que você gosta, faz ou quer fazer é pincelado de medo, insegurança e plasticidade. Fingimento puro! Cresça! Você não é o centro do mundo, ninguém está nem um pouco preocupado com a sua vida ruim e você precisa urgentemente de pênis na vida. Pare de tentar se provar algo que você não é e nunca será. Chega de hipocrisia. A fome no mundo é triste, mas isso não te deu e nunca vai te dar o direito de me julgar se eu jogar comida fora. Enfim, estou emputessido. Não to afim de ficar aguentando mais ninguém no meu pé me dizendo como eu devo ser. O ser sou eu e eu sou como eu bem entender ser. E eu adoro o verbo ser e vou continuar repetindo ele quer a UFMG goste ou não. Poxa! Tudo nesse mundo é julgamentos. Que saco! Eu não quero me enquadrar. Não me chame de eclético porque eu não sou. Eu me dou o direito de odiar certas coisas e não acho que isso seja preconceito, eu experimentei e não gostei. Não sou intolerante também, posso muito bem mudar de idéia, o que aliás eu faço sempre e, tem sempre um infeliz, pra jogar na minha cara o que eu achava antes. E DAÍ? Tanta gente preocupada com o meu passado, olhe para o seu demônio! O capeta hoje vai sofre na minha mão. Capeta, você deveria parar de ser conveniente. Tudo é diferente na sua vida, de acordo com a ocasião. Só porque 70% do seu corp é feito de água, não quer dizer q você seja como ela. Personalidade existe, use-a. Fugi completamente do assunto inicial, depois falo mais daquilo.Vou embora agora, porque se eu continuar assim, vou até amanhã.

Não sei por onde começar. Já faz um tempo desde a última vez em que postei, acho que perdi o jeito. Bom, começando do inútil então. Estava relendo algumas postagens antigas e constatei que escrevo muito mal. Teeeeeerrível. Como eu sou barango, credo. Um bando de coisa sem sentido, lamentos, histórinhas pouco criativas. Confesso que fiquei um pouco desapontado. Gostaria de ter produzido pelo menos algúm texto decente. Acho que fui parnasiano demais. Preocupei-me demais em escrever coisas que aparentassem a beleza que eu via em outros escritos, tentei parecer complicado, eloquente; quando na verdade desde sempre eu fui simplório. Nunca tive nenhum objetivo imediato, nunca busquei nada que eu pudesse alcançar. Sempre tive medo. E é de medo que tudo que postei aqui vive empreguinado. Ilusões de uma vida que nunca existiu e eu insisti em encená-la. Talvez por isso tudo me pareça tão ridículo agora. Não consigo achar significado em nada do que eu escrevi, porque nunca fui eu. Sempre foram momentos, o que eu achava que sentia, o que eu esperava sentir. Por pura estupidez eu me escondi atrás de sofrimento para não encarar o mundo, a mim mesmo ou a qualquer outra coisa. Ainda hoje eu vejo que não sou capaz. Sinceramente, eu não quero ser. Eu sei que para sair dessa redoma que me aprisiona será preciso que eu me desaponte com tudo, que eu veja e sinta o mundo como ele é, e eu não quero isso. Eis que me é tão confortável viver sozinho e lamuriante que me recuso a sair do lugar. E essa será a minha vida até que tudo mude. Esse talvez seja o primeiro post sincero que eu escrevi. Ou talvez eu tenha me enganado sobre mim mesmo denovo, e, daqui a algúm tempo, quando eu reler isso, acharei uma centena de erros ortográficos e mais mil outros defeitos, como faço sempre com tudo a minha volta todos os dias. Nunca irei aceitar a idéia de perfeição, pois dela eu já tenho um mundo inteiro para encarar. Mundo esse no qual eu me escondi tão bem, e escondi tão bem, que eu nem mais consigo achar algo para tagarelar sobre.

Hoje estou um pouco diferente. Ultimamente tenho estado diferente. Não sei exatamente por que mas, de um dia pro outro, resolvi criar personalidade. Parece mentira, mas aconteceu. Talvez personalidade não seja bem o termo, fazer o que, não achei outro. O fato é que, de uns tempos pra cá, as coisas me parecem mais divididas. Antes, tudo era mais homogêneo: eu tentando conviver bem com as pessoas, gostando de tudo e de todos, desgostando de alguns por que é isso que esperavam de mim... Essas coisas. Nesse momento exato, eu consigo perceber claramente, algumas coisas das quais eu nunca gostei, mas que sempre deixei pra lá. Deixei minha vida nas mãos de outros. Deixei que fizessem comigo o que bem entendessem. E muitas vezes, por pirraça, contrariei certas coisas por estupidez, só para fugir um pouco da rotina. Agora finalmente, parece que consegui ver um pouco melhor quem eu sou. Confeço que fiquei um pouco radical, mas acho que isso irá passar. Começei a tomar de volta para mim mesmo minha própria vida. Sempre achei que deveria estar sempre de bem com todos, e de mal com uns para agradar à maioria. Ou pelo menos é assim que vejo como eu era. Agora eu resolvi que eu não preciso me esforçar. O que eu preciso é me adaptar. Ouvir só o que eu quero ouvir. Fazer só o que eu quiser fazer. Doa a quem doer, isso será eu de agora em diante. Pelo menos até que eu mude denovo.

Tenho sono. Não tenho idéia do que me faz ficar acordado, mas aqui estou. Seria interessante quem sabe não ter preocupações, poder dormir em paz. Paz, como alcançá-la? As vezes eu gostaria de nunca ter aberto os olhos. Talvez fosse melhor nunca ter sido. Ou talvez seja eu quem nunca tenha sido o suficiente. Provavelmente nunca encontrarei as respostas de que preciso para vencer a inércia.

É tão chato estar só. Não ter alguém que goste de você de uma maneira diferente. Uma pessoa em quem vc confia e se sente bem em estar próximo. Alguém para amar você e ser amado de volta. Só alguém. Que seja imperfeito, chato, irritante, arrogante, prepotente, indeciso e mais uma infinidade de outros defeitos, que são o que eu mesmo tenho a oferecer. Onde estão os amores proíbidos, as paixões absurdas, as batalhas épicas pela amada? Acho que esses sonhos estão reservados a outros. Ou perderam-se para sempre no passado. Sei lá. Eu sei que parece baixa estima mas, é tão dificil se sentir bem consigo mesmo quando não se encontra alguém que goste de você de verdade. Eu sei que tenho culpa nisso. Eu sei que exijo demais dos outros, temo demais as coisas e fujo de certas oportunidades. O problema é que, eu não encontro ninguém que faça com que eu sinta que vale a pena passar por cima de tudo isso. Ninguém que desperte em mim algo além de simplesmente bater cartão. Usar para não enferrujar não dá mais certo para mim. Eu preciso de algo sério, intenso e duradouro. Afinal de contas, qual é a graça de se estar com uma pessoa com a qual você mal consegue conversar por mais de 5 minutos? Chega, eu quero algo real. Essas aventurinhas não dispertam mais nada em mim, além de tédio. Estou de greve terminantemente, até que alguém realmente interessante, que esteja disposto a me fazer feliz e receber tudo aquilo que eu estou pronto a dar de uma forma decente apareça. Revoltei-me. E eu sei que isso talvez não dê em nada, já tive crises dessa antes. Mas, quem sabe dessa vez eu não dê a sorte de encontrar alguém?

Como eu invejo os pássaros! Nós seres humanos nos gabamos de ter conquistado o ar, mas não vejo como voar isso que o homem criou. Viajar dentro de uma sala lacrada que, se rompida, termina com a vida de todos em seu interior. Ah, como eu gostaria de ser tão livre quanto eles! Poder ir. Sempre ir. Nunca parando por nada. Acima de tudo e todos. Sem ter de se preocupar com o caminho à frente pois, as pedras, as montanhas, os lagos, as feras, nada significam. Tudo é céu. Tudo é alcançavel. E aqui estou eu. Parado em cima desse desfiladeiro. Um padredão de pedra abissal com algumas plantas enfiadas em rachaduras. Uma grande floresta lá embaixo. Tudo que não posso eu, um simples ser humano alcançar. Como é injusto esse mundo. Ou seria isso justiça? Podemos tudo dentro de nossas cabeças. Ganhamos a capacidade de sonhar. Seria esse o preço a se pagar? A incapacidade de realizá-los? Será que alguém conseguiu escapar desse labirinto que é a razão? Não sei. Não consigo pensar em mais nada, apenas que decidi voar.

Neste mundo de fingimentos, eu me pergunto, existe algo que realmente possa me dar alívio? Acho que não. Provavelmente passarei a minha vida toda, até o último segundo esperando um milagre que nunca virá. Culpa minha. Joguei-me de cabeça em um conto de fadas que eu mesmo criei e jamais, jamais conseguirei sair! Ah, como eu desejo poder tornar todos os meus sonhos reais! Dizem que crescemos com o tempo, aprendemos com a vida. Será? Irei eu conseguir esquecer os meus sonhos para trás e fechar os olhos para tudo que foi parte, e quão grande parte, de mim um dia? Não. Porque eu não quero e não tenho forças. Não tenho mesmo. Eu poderia ser muito diferente hoje, e mesmo com tantos problemas, eu sou feliz! Eu sei que reclamo demais mas, isso não quer dizer que eu não aprecie as partes boas da minha vida. Muito pelo contrário. São elas que me mantém inteiro, e é por momentos bons, como poder escrever algumas linhas para uma amiga em seu aniversário; tentar de todas as maneiras possíveis ajudar alguém que é sempre o solo firme onde eu me jogo quando não tenho mais pra onde recorrer; fazer hora com a cara das pessoas. Enfim. Certos momentos que me fazem tão feliz e que no fim das contas, terminam por contrastar ferozmente com a falta que certas coisas me fazem. Eu sinto falta de ter conteúdo. Sinto-me vazio. Quero poder olhar para dentro de mim e ver tudo fervilhar. Quero me abrir completamente e ter o que mostrar! Isso me atormenta. Eu tenho uma garoa dentro de mim quando desejo uma tempestade. Um programa infantil quando desejo um show de horrores! Cara, onde está a minha intensidade? O que há de interessante em mim? Acho que vou acabar me mutilando pra ver se ainda tenho orgãos internos. Definitivamente, não. Dor não é comigo. Saco! Estou divagando. Sinal de que devo ir embora.

E tornam-se os velhos fantasmas. E tornam-se os velhos problemas. E tornam-se novos desejos. E tornam-se novos ferimentos. E tornam-se algo de que eu jamais vou conseguir me livrar. E tornam-se cada vez mais vivos. E não importa o que eu faça ou o que eu me torne, eles sempre farão parte de mim. Sempre serão a âncora que me impede de seguir adiante. Porque são o que sou. Só há espaço em mim para um de nós, e ao que parece são eles. Eu. Desisti de ser eu a muito tempo. Contentei-me com eles. E fui mais feliz. Ou menos infeliz. Descrente de um futuro promissor. Idiota a ponto de esperar pelo impossível. É tão complicado ser! Já não presto mais atenção no que escrevo, pois não desejo mais achar um sentido. Pois eu mesmo sou sem sentido. À um ponto em que não sou mais capaz de reagir. Não desisti de nada. Também não luto por nada. Agora é o tempo que me prende. E para o tempo, não há solução.

Hoje eu me senti só. Outra vez. Mas, não como antes. Eu achava que meus problemas haviam desaparecido, mas acho que não era essa a questão. Eles estavam aqui, só que eu havia falado tanto sobre eles, que eles se tornaram chatos, sem importância. Agora eles estão de volta. Dessa vez, porém, eu estou lidando bem com isso. A solidão não veio com desespero, veio como questão a ser solucionada. Ultimamente eu ando me sentindo motivado a correr atrás das coisas. A fazer por mim o que eu quero para mim. Não há ninguém nesse mundo que fará as coisas acontecerem em minha vida. Não porque não possam, porque não querem. E por que haveriam de querer? Quando tem de fazer por si mesmos o que ninguém faz por eles. Eu continuo o mesmo covarde de antes. Continuo me escondendo de tudo. Com medo de tudo. Desejando demais. Arrogante demais. Só que com a diferença de que, eu encontrei uma luz no imenso deserto sem direção em que eu me encontrava. Ela ainda brilha fraca demais pra eu precisar sua direção. Pelo menos eu tenho um norte pra tentar achar agora. Mais do que isso. Tenho forças pra me levantar e tentar buscar esse norte por mim mesmo. As lágrimas continuam aqui. Todos os outros problemas também. E eu continuo sozinho no deserto. Agora, é tempo de sustentar todo esse peso em minhas costas e sofrer adiante, até que um dia ele queime no calor.

Acho q involuntariamente, eu deixei algo cair pelo caminho. Parece que de alguma forma, uma porta foi aberta dentro de mim e as coisas começaram a escorrer. E tudo se tornou tão superficial. Tanto que muito desapareceu completamente. Pior, deixou um vazio, em que nas bordas, cresceu uma certa aversão. Não, acho q não aversão propriamente dita. É mais indiferença. E é tão forte, que chega a virar tédio. Esse vácuo está me consumindo. Tão rápido que parece que eu estou sumindo com ele. Mais não de uma forma boa. Estou sumindo de mim. Eu não quero me tornar vazio. Juro que não quero. Tenho mais medo de ser vazio, que sofrer. Sofrer pelo menos eu já sei. Eu não quero ser uma casca vazia. É tudo o que eu mais odeio nessa vida. Mas, mesmo dizendo isso, eu não sinto nada! As coisas estão calmas demais dentro de mim! E isso é estranho! Cada vez que eu descubro um problema, ele se resolve! Eu não estou acostumado com isso. Definitivamente. E isso faz com que eu pense, como vai ser daqui pra frente? Eu gostava da tristeza, porque ela me lembrava de que eu amava algo. Agora, eu não sei mais nem se eu amei algo um dia.

Foram-se elas, as flores. Embora, para onde ninguém jamais as amariam de novo. Ah, as flores. Com sua beleza roubavam-me o coração. Achava que via algo de mim naquelas flores. Mas estava enganado. Não era o que via de mim nelas que eu amava. Era o que faltava em mim. Faltava-me a sua beleza. Faltava-me a sua suavidade. Faltava-me a sua razão de ser. Faltava-me tanto. E sobrava-lhe tanto. E agora não mais o tenho. Pois elas se foram. Sobrara-me a terra. E eu aprendi que antes de tudo, amei a terra. Amei o que ela produziu. Aprendi que mesmo o fogo, que arraza com tudo, não a levará embora. Aprendi que a terra não tem o mesmo brilho das flores, pois esteve sempre aqui, é cotidiana. Mas, aprendi também que ela sempre esteve aqui, olhando por mim. Esperando que chegasse a sua vez de ser amada denovo. E mesmo que novas flores nascam, como eu sei que irão nascer, na próxima primavera, e eu por algúm momento esqueça, ela ali estará. E vi hoje, o que não havia visto antes. Na terra, não vejo tanto de mim. Mas, ela não me fere. Não lhe sobra nada, que ela não possa me doar. E em minha ingratidão, esqueci-me de retribuir. E na próxima primavera, quando as flores nascerem, dela lembrarei. E quando meu coração sentir saudades , restar-me-á perecer como as flores. E à terra tornarei. Para retribuír o amor que nunca antes havia reparado.

Não quero ser forte, quero ser eu. Quero que me amem pelo que eu sou. Quero que me vejam pelo que eu sou. E se virem e não gostarem, quero não me importar. Não me preocupar. Não saber. Não gostar. Sentir raiva e me expressar. E por querer eu digo desejar, de todo meu coração. E por desejo eu digo utopia, pois não tenho coragem de pensar.

Azul. Nunca gostei muito de azul. Mas, sempre me lembrarei de um azul em específico. Branco. Simpatizo com ele. É forte mais sem ser agressivo. Era aconchegante. Preto. Meu favorito. Discreto, sem perder a imponência. Desarrumado, caracteristico. Os passos leves. Os movimentos fortes. Os tempos felizes. Onde eles foram parar? Junto com todos os meus outros sonhos. Num lugar onde ninguém consegue vê-los. Meu lugar. Eu.