Falácia Sublime

É tão chato estar só. Não ter alguém que goste de você de uma maneira diferente. Uma pessoa em quem vc confia e se sente bem em estar próximo. Alguém para amar você e ser amado de volta. Só alguém. Que seja imperfeito, chato, irritante, arrogante, prepotente, indeciso e mais uma infinidade de outros defeitos, que são o que eu mesmo tenho a oferecer. Onde estão os amores proíbidos, as paixões absurdas, as batalhas épicas pela amada? Acho que esses sonhos estão reservados a outros. Ou perderam-se para sempre no passado. Sei lá. Eu sei que parece baixa estima mas, é tão dificil se sentir bem consigo mesmo quando não se encontra alguém que goste de você de verdade. Eu sei que tenho culpa nisso. Eu sei que exijo demais dos outros, temo demais as coisas e fujo de certas oportunidades. O problema é que, eu não encontro ninguém que faça com que eu sinta que vale a pena passar por cima de tudo isso. Ninguém que desperte em mim algo além de simplesmente bater cartão. Usar para não enferrujar não dá mais certo para mim. Eu preciso de algo sério, intenso e duradouro. Afinal de contas, qual é a graça de se estar com uma pessoa com a qual você mal consegue conversar por mais de 5 minutos? Chega, eu quero algo real. Essas aventurinhas não dispertam mais nada em mim, além de tédio. Estou de greve terminantemente, até que alguém realmente interessante, que esteja disposto a me fazer feliz e receber tudo aquilo que eu estou pronto a dar de uma forma decente apareça. Revoltei-me. E eu sei que isso talvez não dê em nada, já tive crises dessa antes. Mas, quem sabe dessa vez eu não dê a sorte de encontrar alguém?

Como eu invejo os pássaros! Nós seres humanos nos gabamos de ter conquistado o ar, mas não vejo como voar isso que o homem criou. Viajar dentro de uma sala lacrada que, se rompida, termina com a vida de todos em seu interior. Ah, como eu gostaria de ser tão livre quanto eles! Poder ir. Sempre ir. Nunca parando por nada. Acima de tudo e todos. Sem ter de se preocupar com o caminho à frente pois, as pedras, as montanhas, os lagos, as feras, nada significam. Tudo é céu. Tudo é alcançavel. E aqui estou eu. Parado em cima desse desfiladeiro. Um padredão de pedra abissal com algumas plantas enfiadas em rachaduras. Uma grande floresta lá embaixo. Tudo que não posso eu, um simples ser humano alcançar. Como é injusto esse mundo. Ou seria isso justiça? Podemos tudo dentro de nossas cabeças. Ganhamos a capacidade de sonhar. Seria esse o preço a se pagar? A incapacidade de realizá-los? Será que alguém conseguiu escapar desse labirinto que é a razão? Não sei. Não consigo pensar em mais nada, apenas que decidi voar.

Neste mundo de fingimentos, eu me pergunto, existe algo que realmente possa me dar alívio? Acho que não. Provavelmente passarei a minha vida toda, até o último segundo esperando um milagre que nunca virá. Culpa minha. Joguei-me de cabeça em um conto de fadas que eu mesmo criei e jamais, jamais conseguirei sair! Ah, como eu desejo poder tornar todos os meus sonhos reais! Dizem que crescemos com o tempo, aprendemos com a vida. Será? Irei eu conseguir esquecer os meus sonhos para trás e fechar os olhos para tudo que foi parte, e quão grande parte, de mim um dia? Não. Porque eu não quero e não tenho forças. Não tenho mesmo. Eu poderia ser muito diferente hoje, e mesmo com tantos problemas, eu sou feliz! Eu sei que reclamo demais mas, isso não quer dizer que eu não aprecie as partes boas da minha vida. Muito pelo contrário. São elas que me mantém inteiro, e é por momentos bons, como poder escrever algumas linhas para uma amiga em seu aniversário; tentar de todas as maneiras possíveis ajudar alguém que é sempre o solo firme onde eu me jogo quando não tenho mais pra onde recorrer; fazer hora com a cara das pessoas. Enfim. Certos momentos que me fazem tão feliz e que no fim das contas, terminam por contrastar ferozmente com a falta que certas coisas me fazem. Eu sinto falta de ter conteúdo. Sinto-me vazio. Quero poder olhar para dentro de mim e ver tudo fervilhar. Quero me abrir completamente e ter o que mostrar! Isso me atormenta. Eu tenho uma garoa dentro de mim quando desejo uma tempestade. Um programa infantil quando desejo um show de horrores! Cara, onde está a minha intensidade? O que há de interessante em mim? Acho que vou acabar me mutilando pra ver se ainda tenho orgãos internos. Definitivamente, não. Dor não é comigo. Saco! Estou divagando. Sinal de que devo ir embora.